Bei der morgendlichen Visite wird der Wehenhemmer auf 10 runtergedrosselt. Der Tag beginnt gut, denk ich mir. Beinahe, denn es wird nun schon der zweite Venenzugang gelegt, der erste will nicht mehr. Wehen werden stärker, also macht eine Assistensärtzin gegen mittag eine Ultraschalluntersuchung, diagnostiziert viel Fruchtwasser. Wehenhemmer werden wieder hochgeschraubt auf 12ml/h. Ich schaue viel fern, anders erträgt man das ja eh nicht. Kenne meinen Infusomaten mittlerweile besser als die Schwestern, bediene das Ding blind, es ist alt und spinnt viel, Fehlalarm etc. Beunruhigender Weise, kann ich meinen Drei-Wege-Hahn an der Vene auch viel besser bedienen als die Schwestern, das CTG bedien ich auch schon allein. Wozu zahl ich eigentlich…

Am nächsten Tag wurde die Tokolyse nicht runtergedreht, weil das CTG noch immer Wehen schrieb. Mir ist langweilig und die Ungewissheit frisst mich beinahe auf. Man schreibt wegen dem Herzrasen vorsichtshalber ein EKG, nur gut das der Akku vom Infusomaten so nervig piept, dass ich unten angekommen gleich vor den ganzen alten Leuten rankomme. Man redet auf mich ein, ich solle an das Kind im Bauch denken, aber ich spüre das etwas nicht stimmt. Irgendwas läuft hier schief. Und das Herzrasen, von Ärzten gern innere Unruhe genannt, macht mich fast verrückt. Ich hab Schuldgefühle Zoe gegenüber und ich mag nach Hause.

Es muss so 17:20 Uhr gewesen sein, als ich schüchtern ins Arztzimmer lugte, schließlich war ich mir beim Zimmer nicht ganz ischer. Beim Gehen, denke ich noch “Schade, wieder kein 3D”, da höre ich nur diese eine ernste Frage vom Arzt: “Haben Sie Schmerzen?!” -Von da ist alles wie von Watte umhüllt. “Sie haben Wehen. Das ist zu früh. Sie müssen ins Krankenhaus. Ein paar Tage.” -Ich heule. Gehe heim. Zu hause laufe ich teilweise sinnlos hin und her um zu packen. Frage mich, ob mit Noah alles okay ist. Mehr Panik. Nils erklärt Zoe, dass die Mama weg muss für ein paar Tage- ich heule. Schwiegermutter rauscht an, fährt…

Schon wieder. Ich mag nicht mehr. Ich fühl mich platt und matt. Den Tag zu überstehen ist zur Lebensaufgabe geworden. Das einzig Gute ist, dass ich kein Fieber habe und Zoe noch nicht angesteckt habe und ich hoffe so sehr für die Maus, dass das so bleibt. Wie konnte das passieren?! Ich ess allein jeden Abend mehr als 4 Orangen, mein Körper ist sozusagen überflutet mit Vitaminen. Ist das denn zuviel? Sieht mein Körper denn die Angreifer vor lauter Vitaminen nicht mehr?! Das schlimmste ist, ich kann mich nicht mal jammernd ins Bett legen, denn da ist niemand der sich rührend um mich kümmert, sondern eher ein kleiner Jemand, der…

Nur das eigentlich schon Frühling sein sollte. Die einen sind begeistert, mir ist einfach nur noch kalt. Arschkalt, im wahrsten Sinne des Wortes. Irgendwie will kein Glücksgefühl in mir hochkommen, wenn mir feinster Schnee direkt ins Gesicht weht, dazu der kalte Wind, erfrierende Ohren, nein da fehlt bei mir so die Romantik dafür. Ich hätte gern mehr Sonne, die mich wärmt, aber bitteschön auch nicht zuviel, denn dafür schlepp ich zuviel mit mir rum. Große Temperaturumbrüche von jetzt 0°C zu meist im Mai 28°C sind dann einfach nicht witzig.

Langsam wirds spannend und damit meine ich nicht meine gigantischen Ausmaße, sondern dass wir auf Noah schon 14 Tage vorher perfekt vorbereitet sein müssen, d.h. nur noch 36 Tage, d.h. wiederum pure Panik! Montag muss ich zum Arzt und ich glaube, dass der junge Mann noch immer gemütlich falsch sitzt. Das wiederum bedeutet, Hintern schön hoch!

Es muss wirklich zu witzig aussehen, wenn ich in meiner Verzweiflung abends im Vierfüßlerstand, meinen Kopf schnaufend in der Couch vergrabe und den Hintern dabei herausstrecke, in der nicht endenden Hoffnung das sich unser geliebter Zwerg eine Etage tiefer bewegt und dort seinen Purzelbaum vollführt.

denn du hast eine Meinung hieß es heute, damit ich mich als alter Ossi gleich wieder heimisch fühlen kann. Mein fataler Fehler war es über den Konflikt den mein Liebster mit seinen Eltern bzw. Mutter hat zu schreiben und meine Meinung dazu zu äußern. Hinterrücks überfallen wurde ich vorhin von einer Löwin als mein Mann das Zimmer verließ. Nach dem Motto: Nimms leicht, denn das belastet nicht, scheint es das Einfachste für eine Mutter zu sein der Schwieger- tochter die Schuld zu geben. Alles andere würde ja ein Abstreifen alter lieb- gewonnener Gewohnheiten bedeuten. Anstatt einfach zu genießen die Lütte zu sehen, scheint es nun nur wichtig gewesen sein, auf…

Aus dem Herzen muss man sich sicherlich keine mehr davon machen, wenn man eh mit beiden Beinen schon mitten in einer steht- unüberwindbar wie ein dicker Eisbrocken, alles abschmettert was da an Kritik irgendeine Regung im Herzen hervorrufen könnte. Man kann nämlich nicht alles nur richtig machen, schön wärs. Wie kann es aber passieren, dass eine 51 Jährige sich plötzlich verhält wie eine 15 Jährige und bockt? Bestimmen möchte, wer jetzt wann mit wem redet. Reden ist nicht immer gut, seltsamerweise, sagen das Psychotherapeuten, die haben das gelernt! Es ist schon logischer Weise einfach keine gute Idee sich hinzusetzen und sich mit uralter Vorwürfen zu beschmeißen- wohin soll das führen?!…

Das war das Wort, das mein Mann gestern abend gebrauchte. Genau genommen sagte er: „Na, manchmal bist du ja schon einer!“. Stellen Sie sich das mal vor! Pure Panik stieg in mir hoch, sausten doch Milliarden furchtbarer Bilder von mütterlichen, gefühlskalten Hausdrachen durch den Kopf. Beleidigt war ich noch mehr, als er meinte ich könne ma mehr wie Jule sein, niedlich. Gekränkt war ich, stellte er doch mich als Person in Frage und attackierte nicht irgendein blödes Fehlverhalten. Irritiert bin ich, weil mein „Jule-sein“ doch genau proportional zu seinem, nennen wir es „Paul-sein“ abstarb. Männer! Ihr wisst ja nie was ihr wollt.