• 9+4

    Mein liebstes Bauchkind. Gleich geht es wieder zum Arzt und was bin ich aufgeregt, trotz gestern Abend… Ich halt dich! Ich liebe dich! Ich hoffe, wir sehen uns gleich! ——————————- Ich hab dich gesehen, und wie. Und ich bin dankbar für diese Ärztin und genieße seither den Tag. Unseren gemeinsamen Tag. Wir müssen noch soviel schaffen, aber es liegt schon soviel hinter uns. Ich möchte glauben, dass das Blut das Hämatom war. Ich möchte glauben, dass die Ärztin recht hat, ein so großes Hämatom, das würde nicht einfach so verschwinden in vier Tagen. Ich möchte glauben, dass ich nun nie wieder blute oder erst irgendwann in der Schwangerschaftswoche 40+, wenn…

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  • 9+3

    Ich möchte so sehr glauben, dass wir das schaffen. Ich war den ganzen Tag schon in Hab Acht Stellung, weil ich gestern Nacht plötzlich hellrotes Blut sah. Das war weg und es kam kein deutlich erkennbares Blut nach. Bis vorhin um 15Uhr bei der Ergotherapie von Noah. Ich ging zur Toilette, setzte mich wieder auf den Stuhl, dachte noch: „Huch, ich war doch eben erst auf der Toilette, warum muss ich denn schon wieder? Es fühlte sich auch dick an, wie die Blase. Da sitze ich nun ein zweites Mal auf der Toilette und es macht plopp. Hellrotes Blut. Als bekäme ich meine Tage. Ich war in Panik, mehr als…

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  • 9+2

    Heute morgen wachte ich mit einem fettem Grinsen auf. Laut Ultraschall heute 9+0. 10. Woche. Zehnte! Ich freute mich riesigst. Ganz offiziell. Dann heute soviel Übelkeit, soviel Bauchschmerzen, soviel Druckschmerz, dass ich sofort wieder das Grübeln begann. Geht es dir gut, da drinnen? Hallo?! Vor lauter Anspannung, fing ich dann an zu weinen. Diese ganze Anspannung, die sich so angesammelt hat über die Wochen. 7 Wochen wohnst du schon unter meinem Herzen. Und ich bin so zwiegespalten. Ich freu mich riesig auf Mittwoch, darauf dich zu sehen und dann auf der anderen Seite hab ich natürlich riesige Angst, dass irgendetwas nicht stimmt, es dir nicht mehr gut geht. Ich denk…

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  • 9+1

    Das klingt irgendwie schon besser als es ist. Laut Ultraschall sind wir ja erst bei 8+6. Aber egal. Wir sind in den Endzügen der 9. Woche. Schon. Erst. Schon. Erst. Und ich hoffe, dir geht es nach wie vor unverschämt gut in mir. So wie am Freitag. Gestern morgen hatte ich noch geblutet und das ist so ein grausliges, schreckliches Gefühl. Es ist nicht so, dass ich mit Sicherheit weiß, dass das Blut nur bedeutet, das Hämatom wurde abgehen. Sondern die Gefahr ist immer da, dass eine Einblutung zu dir dringt. Denn wenn ich eines im Moment hoffen darf, dann das dein Lebenswille unglaublich groß ist. Du willst zu uns…

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  • 8+6

    Geliebtes Kind, bist du das? Oder ich? Das gibt es doch einfach nicht. Heute morgen im Losgeh“stress“ mit deinen Geschwistern plötzlich Blut. Das kann doch nicht sein. Ich kann das Gefühl nicht beschreiben, wie es einem die Brust zuschnürt. Alles still wird. Ich hab nur nach deinem Vater gerufen. Ich habe Glück. Er bleibt heute hier und ich bin sofort ins Krankenhaus gegangen. Ich hatte unglaubliche Angst. So sehr. Um dich! Ich will MIT dir Weihnachten feiern! Aber ich hatte Glück. Ich hatte eine wahnsinnig liebe Ärztin. Der Grund der Blutung ist ein Hämatom. Mal wieder. Mittelgroß. 1cmx2cm. Aber ich hab dich gesehen und war ganz verliebt. Dein Herzchen blubberte…

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  • 8+4

    Zum Ritual geworden, dir schreiben bevor ich zum Arzt gehe. Wie sehr hoffe ich, dass gleich alles okay und am richtigen Platz ist. Wie sehr halte ich seit Tagen die Luft an. Wie sehr wünsche ich dich unter meinem Herzen noch wochenlang bis du soweit bist zu Schlüpfen und ich dich lebendig und in echt ansehen und beschnuppern kann. Wie sehr ich dich liebe und wie groß und größer die Angst wird. Ich bete zum Himmel, dass du weiterhin unbeirrt trotz meiner Choasgedanken munter weiter wächst, als hätte das eine nichts mit dem anderen zu tun. Ich liebe dich. Sehr. Und bin so dankbar dafür, dass es dich gibt! Das…

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  • 8+3

    Und als würde all das nicht reichen, stirbt noch in der letzten Nacht die Mama einer HerzFreundin, nachdem schon im März erst ihr Vater verstarb. Dieses Jahr… es zwingt mich in die Knie. Ich war schon immer demütig. Aber nun… es erreicht eine neue Dimension. Dieses Jahr ist wie eine Probe. Wir haben schon viel durch gemacht. Wir wurden nicht ausschließlich vom Glück geküsst, aber anscheinend macht das Leben aus, dass es nicht gleichmässig belädt, sondern willkürlich. In Gedanken bin ich bei all den Menschen, die in diesem Jahr so viel von ihrem Glück verloren haben.

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  • 8+2

    Herzstillstehmomente. Nicht genug, dass ich seit dem Wochenende unglaubliche Angst habe, etwas könne mit meinem Bauchbaby nicht stimmen, weil mir über den Kurs nie schlecht war, bekomme ich heute Abend von einer lieben Freundin einen Anruf. Sie hätte Blutungen. Und Angst. 6. Woche. Mir war schon den ganzen Tag schlecht und bauchschmerzig. Aber nun… Nun ist alles hin. Ich bin so traurig und ängstlich. Ich möchte mich gerne übergeben. Was ist das nur für ein Jahr? Was soll das nur alles?

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