Auch wenn der Lütte da natürlich nicht selber rauf kam, irgendwie so knuffig, wie er da thront und verschmitzt von oben zu uns runter grinst.

Jetzt endlich für die Kinder das richtige Wetter, um das Planschbecken aufzupusten und sie nach Herzenslust den Nachmittag pritscheln zu lassen. Und obwohl das Planschbecken und unser Sandkasten schon genug Platz in Anspruch nehmen, haben wir lange hin und her überlegt, ob wir uns nicht doch noch eine Rutsche oder Schaukel zulegen. Und das kam so… Quasi genau vor unserer Gartentür wurde ein Spielplatz gebaut, richtig schön ohne viel Schnickschnack mit nur einer Rutsche, einem Sandkasten und so kleinen Hüpfe-und Schwingtieren. Genau zwei Tage war der bereits umzäunte Spielplatz auf und wir Eltern von kleinen Kindern in der Siedlung sahen uns bereits im 7. Himmel- was ein Traum. Ohne weite…

Noch 11 Tage. Ich versuche entspannt zu sein und die Tage zu genießen und mich nicht allzu an sie zu hängen, aber das ist leichter geschrieben als getan. Es ist beschwerlich, gerade wenn es so warm ist, klar, aber die Sehnsucht ist doch noch viel größer. Ich beginne mich mit dem Gedanken anzufreunden, dass ich vielleicht doch auch über den Termin gehe. Zumindest muss ich akzeptieren, dass ich diese Woche verplant bin, noch zu tun habe und eben vermutlich nicht Emil im Arm halte und grenzdebil vor mich hin grinse. Ich merke aber wie ich widerwillig heute gebacken haben, so überhaupt keine Lust hatte, beim Anblick des täglichen Wäschekorbs entnervt…

Am Muttertag haben wir das letzte Mal mit einander telefoniert. Ich habe eine Verzweiflung in deiner Stimme gehört, die ich nicht von dir kannte. Ich habe dich angefleht in ein Krankenhaus zu gehen, wenn es dir so schlecht geht an diesem Sonntag und einen Tag später, nach einem weiteren Telefonat mit deiner Cousine bist du wirklich gegangen, wie ich erst durch Papa ein paar Tage später erfuhr. Die Pfingstferien kamen heran gerollt und ich hatte einfach Angst um dich. Wir fuhren also nach Berlin, die Reise, die ich sofort gebucht hatte, nachdem ich mit einiger großer Verspätung erfahren hatte, dass der Krebs wieder da war. Jetzt warst du noch immer…

Also für mich. 38+0. Noch 14 Tage bis zum Termin. Ja. Was soll ich sagen? Mehr beeindruckt mich doch, dass die eine Juni Hälfte schon wieder rum ist. Das heißt es bleiben nur noch die zweite Hälfte und die ersten Tage des Juli. Dafür das es jederzeit los gehen könnte, steht doch 3 Wochen vielleicht noch dem mächtig gegenüber. Daran versuche ich nicht so viel zu denken, denn es wird zusehens beschwerlich. Gestern war ich beim Arzt, wie Heide wollte. Ganz vernünftig. Und ich war so aufgeregt. Nur um von einem sinnbefreiten, euphorischen Arzt beim Anblick des CTG Streifens zu hören, wir würden uns bald sehen in der Klinik. Erst…

Noch 16 Tage. Heute war ein ausgesprochen guter Tag, eigentlich war ich gestern schon etwas besser zugegen, gerade am Abend. Ich nehme seit gestern Pulsatilla und das scheint mir gut zu bekommen. Ich habe mir heute Zeit genommen Cupcakes zu backen und hatte halt wieder das wahnsinnige Glück, dass meine Schwiegermama die Jungs geholt hat. Jetzt auf den späten Nachmittag kam sogar Silvia und das ist einfach ein ganz toller Mensch, den ich jedes Mal nur festhalten will, obwohl wir es nur alle paar Monate mal schaffen zusammen zu kommen. (Auch sie hat gesagt, der Bauch hängt durch. Ist das cool? Haben schon drei Leute gesagt. :) ) Jetzt dachte…

Noch 17 Tage bist zum errechneten Termin. Ich glaube, ich lese nur deswegen immer und immer wieder in meinem Blog die letzten Schwangerschaftswochen von Tom und Ben, weil ich hoffe eine Antwort zu finden… Parallelen, einfach nur irgendwas was mir etwas mehr Sicherheit gibt oder Zuversicht. Die letzten Tage waren mehr und mehr zermürbend. Ich merke wie mir mein Gleichgewicht entschwindet. Ich bin gereizt und mental kurzatmig. Ich meckere viel öfter als normaler Weise. Ich wünsch mir doch nur mein Kind und ich war mir so so sicher vom Gefühl, dass er -dieser kleine Mann hier- eher zu uns mag. Eher ist relativ ich weiß. Aber ich merke wie die…

Noch 19 Tage… Und wieder komisch geträumt. Ich bin wohl in meinem Traum zur Beerdigung nach Berlin gefahren, wurde dann von einem Kontrolleur die ganze Nacht vom Zurückfahren abgehalten, weil irgendeine Kleinigkeit mit meiner Fahrkarte nicht stimmte und kam irgendwie nicht zurück, hatte dann Wehen (hatte ich?), war unsicher ob ich es rechtzeitig nach Hause schaffe, überlegte zum FA zu gehen, kann mich aber nur noch so verschwommen erinnern, jedenfalls kann ich nicht sagen, ob ich das Kind in Berlin, zu Hause oder im Zug bekam. Alles total abstrus. Die Sehnsucht ist nach wie vor unheimlich groß. Wenn schon jetzt alle meine Träume genau da enden. Hin und wieder eine…

Noch 20 Tage. Was eine Sehnsucht. Letzte Nacht so schlecht geschlafen, geträumt ich wäre im Krankenhaus, ganz konfus, hätte keine Wehen und irgendeine Ärztin (?) hätte mir gesagt, du lebst nicht mehr. Das sind die Morgen, die nachhallen, wo ich ungeduldig warte dich zu spüren… Und froh bin, wenn dein Tagesturnprogramm endlich anläuft. Ich glaube nur der Himmel allein weiß, wie große Angst ich noch habe und wie sehr ich deiner Geburt entgegen fiebere. Eigentlich nur noch 20 Tage bis zum Termin. Was sind noch 20 Tage eigentlich? Nicht viel so gesehen. Aber wenn die Ungeduld da ist? Ich glaube der Traum ließ zwei Wahrheiten deuten, einmal natürlich meine Angst…