oder wie das Leben so spielt. Als ich schwanger wurde, hatte ich Ben schon in der 1-Tagesgruppe angemeldet in die Tom seit letztem Oktober schon geht und ich dachte, ich würde Ben dort wieder abmelden müssen, denn abgesehen davon, dass Ben zum Start der Gruppe wirklich gerade erst zwei geworden wäre und die beiden großen Jungs zu diesem Zeitpunkt schon ein halbes Jahr älter waren, wäre genau zu der Zeit unser Baby geboren worden. Ich dachte, die Umstellung wäre zu groß für ihn, auch der Stress für mich und so wollte ich uns Gutes tun und es gut sein lassen. Diese Gruppe ist großartig und sie machen wirklich tolle Sachen…

Als die Sonne auf Sonntag am Abend so schön ins Wohnzimmer schien, hab ich mir die Kamera geschnappt und gleich ein paar Bilder der Kinder gemacht, denn irgendwie kommt das im Moment viel zu kurz. Im Vergleich zu den Vorjahren, machten wir bisher kaum Fotos von nichts. Und ich möchte das ändern.

Eine Freundin der Familie, selbst Familientherapeutin sagte mir mal an anderer Stelle, unsere Gefühle und Erinnerungen lägen alle in einer Truhe und man nimmt immer nur soviel heraus, wie man auch verarbeiten kann. Man hätte zwar das Gefühl dann unter der Portion zusammen zu brechen, aber letztendlich bekäme man nie das ganze Paket auf einmal zu Verdauen. Was soll ich sagen? Ich fühl mich taub. Teilweise fühle ich nichts, oder nur kleine Portionen, die dann aber sofort wieder weg sind. Wir bekamen soviel Anteilnahme von Menschen, die mit uns trauerten. Es gab Emails, die ich erst gar nicht, nicht eine einzige beantworten konnte, weil mir die Worte im Halse stecken…

Am Wochenende kann ich immer auf den Friedhof gehen und so nutzte ich die Zeit heute auch gleich um dort hin zu gehen. Der Friedhof ist ein Ort der Stille und des sich Besinnens. Mir schossen gleich soviele Gedanken und Gefühle durch den Kopf als ich da war und ich merkte wie sehr mir die Zeit und Ruhe eigentlich fehlt, um aufzuschreiben, was genau mich eigentlich bewegt. Aber ich spürte das so ganz bewusst. Ich zündete eine Kerze an. Und es störte mich so gar nicht, dass unser Stein noch nicht fertig ist. Der Steinmetz wird nach Buchstaben bezahlt und da hat er einiges zu tun. Und ich denke mal,…

In meiner Fantasie laufen meine (verstorbenen) Kinder zusammen Hand in Hand auf einer Wiese da oben. Sie haben einander und warten einfach nur auf uns. Für sie gibt es keine Zeit, keine Trauer, keinen Groll. Nur die Liebe, die wir für sie empfinden erreicht und umhüllt sie. Erst als ich die runden Kisten packte, die ich am Tag kaufte, als ich erfuhr, dass auch das Manschgal nicht mehr lebte, erkannte ich das erste Mal richtig bewusst, dass ich für beide Kinder fast die gleichen Bodies gekauft hatte. Auf dem Set für das Herzkind sind sogar Herzen. Und als ich heute bewusst in unser Schlafzimmer ging und die Kisten zu mir…

Als ich am ersten Tag hier abends saß, konnte ich das Bild meiner Oma nicht vergessen, wie sie da lag. Ihr Gesicht, ihre Augen. Und ich konnte einfach nicht aufhören mich zu fragen, was sie wohl denkt, was sie fühlt. Ich dachte es ginge nur darum, ob sie kämpfen will oder einfach unseren Segen haben will, dass es in Ordnung ist, wenn sie nicht mehr mag. Ich dachte, so einfach wäre das. Wie bei unserem fünften Kind. Soll ich kämpfen mit aller Kraft und Hoffen und nicht aufgeben oder soll ich lieben und loslassen? Gestern fragte ich sie, was sie sich wünscht. Und sie sagte, Gesundheit. Und plötzlich kam ich…

Es ist schwierig im Moment. Die Menschen, die mit uns trauern, haben fast Angst vor uns, so scheint es. Wenn sie sagen, dass sie nicht wissen, wie mit uns umgehen, kann ich auch nur mit den Achseln zucken und sagen, dass meine Ma leider kein Handbuch für mich gefunden hat. Wenn sie sagen, dass es so schwer für sie ist, weil sie nicht wissen wie sich verhalten, was soll ich dazu sagen? Das weiß ich auch nicht. Normal? Wenn wir uns entscheiden ins Leben zurück zu gehen und das Haus verlassen, möchte ich diese Blicke nicht. Ich weiß, dass es nicht einfach ist, wer sollte das besser wissen als ich?…

Vor 18 Tagen erfuhr ich, dass unser Kind nicht mehr lebt. 16 Tage ist die Geburt unseres Kindes nun her. Vor nicht einmal zwei Wochen war die Beerdigung unseres Kindes. Als ich heute Mittag nach dem Kinderarzt im Bus stand und wusste, dass durch einen Zufall mein Mann gleich einsteigen würde, samt unseres Geburtstagskindes, seiner Schwester und drei seiner Gäste spürte ich ein Kribbeln. Kurze Zeit später stand ich in meiner Küche und konnte hören, wie mein Mann oben mit den Kindern Geschenke auspackte. Ich hörte ein glückliches Kind, Kinderlachen durch das ganze Haus und einen motivierten Mann, der fleissig Lego aufbaute und eine Dinobuch durchblätterte und ich war glücklich.…

Mein kleiner Traumprinz, ich freue mich so sehr. Deine leuchtenden Augen heute morgen als du die Treppe herunter kamst, alle deine Geschenke ausgepackt hast: Unser größtes Geschenk. Dein Tisch ist gedeckt und wir erwarten dich nachher samt Papa, deiner Schwester und fünf kleinen Gästen um den Nachmittag mit dir zu feiern. Deine Oma wird kommen und noch ein kleiner Gast. Das Wetter ist ein Traum und einem tollen Fest steht nichts im Wege. Ich hoffe, du fällst heute Abend glücklich und kaputt in dein Bett und nimmst viele schöne Erinnerungen mit ins Reich der Träume. Deine Geburt war damals ein Traum und als du geschlüpft auf mir lagst, wars du…

Heute Mittag waren alle Kinder mit ihrem Papa unterwegs. Ich habe an diesem Wochenende gebacken wie eine Irre, wie immer, wenn meine Kinder ihren Geburtstag im Kindergarten feiern. Ich schaffte 24 Muffins für den Kindergarten, 12 für den Nachmittag, einen Blechkuchen für den Kindergarten, einen Vanilla-Cake mit Zitronenfrosting für den Nachmittag und wirklich unzählige Cookies für Kindergarten und Nachmittag. Wir haben unser möglichstes getan, um Noah einen wunderschönen Geburtstag zu bereiten. Das erste Mal in seinem Leben feiert Noah den Vormittag im Kindergarten. Das erste Mal kommen seine Gäste ohne ihre Mütter. Wir wollen am Abend grillen und sind flexibel was Spiele angeht, groß vorbereitet haben wir da nicht viel.…